про космос.

со мной недавно снова начала происходить одна штука, которая случалась очень часто в детстве и юности, а потом как-то сошла на нет, а я и не заметила. бывают такие моменты, когда меня ни с того ни с сего выключает. я не засыпаю, я вполне в сознании и в адеквате, просто выхожу, что называется "погулять в астрал". эдакий нырок в параллельную вселенную. непонятно, правда, где грань - то ли моё тело (физическое ли, духовное ли - поди разберись) куда-то уносит, то ли картинка перед глазами меняется - люди, обстановка - всё другое. ну, это мозговые штуки, конечно. это понятно. непонятно только, откуда это всё снова появилось и что этому послужило предпосылкой? нет, мне такие "вылазки" совершенно не мешают жить, только бывает неприятно, когда меня насильно оттуда вытаскивают. а так я люблю игры разума и мозговые фокусы - помогает поглубже заглянуть в себя, исследовать всякие внутренности сознания и прочее, прочее.

сдвиг в сознании, сдвиг в сознании произошёл. определённо.

@темы: из_головы, effusions

---

мой организм, судя по всему, истосковался по природе.

недавно мне снилась любимая Лен.область. точные географические координаты назвать не могу - во сне ни указателей, ни навигатора, ни карты местности не было. помню, что там был небольшой лососевого цвета домик с белым орнаментом. был лес с тяжёлыми, властными деревьями изумрудного цвета. был молочный туман, был Залив и большое пушистое небо. а ещё мне снились велосипеды и черника, а ещё клюквенная настойка, а ещё я была в платье в цветочек и резиновых сапогах. в общем, всю ночь, наверное, вся эта картина маслом мне снилась, судя по количеству деталей. в целом сон был бессюжетный (я полагаю), помню я его урывками - такими вот кусками, из которых я наскоро сложила приятную глазу и милую сердцу картинку. собственно, я это всё к чему. к тому, что я бы всё на свете отдала, лишь бы попасть туда снова (я как-то ездила специально в Лен.область в одну изсвоих поездок в спб). подышать, перезагрузиться, расслабиться. отдохнуть.

а сегодня я ездила в область Самарскую, где у меня есть крошечный деревянный домик, пахнущий сыростью, пылью и чаем, есть кривая веранда, на которой довольно приятно по утрам пить кофе, а по вечерам - вино и слушать стрекотню насекомых и сопение ежей. погода была сегодня прямо-таки как по моему заказу - ветер просвистывал щели в стенах и трепал волосы, местами моросил дождик, воздух был влажным и его можно было пощупать, трава мокрая под ногами. всё как я люблю, в общем. всё моё неказистое дачное пространство показалось мне довольно приятным и литературным, хотя я, в целом, не склонна к тому, чтобы романтизировать сельские прелести - мне скорее по душе городские пейзажи, но тут то ли звёзды так сошлись, то ли я книг в последнее время обчиталась, то ли у меня сдвиг какой-то в сознании произошёл. всё было приятно - и погода, и книга, и зелёный чай с лимоном, и музыка - всё, за исключением снующей туда-сюда мамы, которая в последнее время воспринимается мной не иначе как внешний раздражитель и думать о которой мне тяжело и неприятно.

а ещё добродушный сосед подарил мне сегодня целый мешок ароматных глянцевых яблок. буду печь пироги по воскресеньям. сдвиг в сознании произошёл, определённо.

@темы: из_головы, effusions, Настроение, seymourama, всякое

---

про это.

все знают, что я страшно экзальтированная особа (читай: сопливая баба), которая маскируется под пуленепробиваемого андроида с тоненькой нанооболочкой. но вообще-то я крайне склонна к переживаниям, душевным расстройствам и синдрому Стендаля. а как иначе? в противном случае я бы не пела, не писала стихи и прозу, не вела бы блог и не рыдала бы над задевшей глубинные оболочки песней. так вот.

в последнее время я чувствую, что у меня будто бы прорвалась корка. будто бы я, до сего момента покрытая толстой зудящей корой, излечилась и вырастила новую кожу и новые щупальца. давно я не испытывала подобного чувства обновления. не знаю что это - может, музыка из прошлой жизни, может медитации, может Набоков, может Бродский, а может просто естественным образом настала пора выходить из неврастении и отряхиваться. теперь хоть через левое плечо плюй, только бы не повторялся этот головной ад, длившийся без малого полтора (два?) года и достигший своего апогея месяц назад, когда я чесалась вся натуральным образом, расчёсывала всё тело до красноты и рыдала по полчаса. всё, наверное, хватит уже. давай заканчивать.

я хочу, чтобы меня любили. я ужасный человек - с червями, тараканами и проблемами - со всем, что полагается иметь сверхчувствительному человеку с кучей комплексов и неразрешённых гештальтов. но я хочу, чтобы меня любили. чтобы любили мой почерк и цвет глаз, заторможенную речь, перемены настроения, мои кривые пироги и стыдные стихи, мою музыку, мои волосы, мою несуразную походку, мои внутренности (в которых целая вселенная), моё всё. я готова, я хочу пустить человека туда, куда вход был закрыт очень долго на капитальный ремонт и санобработку. боже милостивый, да я готова, конечно, да!

в свою очередь, я могу предложить своё огромное любящее сердце и рассудок, который не позволит мне быть той канонической женщиной, которую описывают в байках и анекдотах. из меня такая не получится, как ни старайся - почва неподходящая. кривые пироги, сладкие кексы и вкусный кофе. я почитаю что-нибудь - я обожаю читать вслух. я спою или станцую. я заплачу, когда мне будет грустно или меня будет что-то терзать. но я и послушаю, если будет что-то терзать тебя. я послушаю молча, потому что я не умею и не люблю давать советы (их всё равно никто никогда не слушает - кому нужен мой доморощенный анализ?). я выпью вкусного вина или коньяка, раскраснеюсь, разулыбаюсь и буду что-нибудь рассказывать (или опять спою и станцую). я устану быть той, кем не являюсь, расслаблюсь и буду такая, какая я есть на самом деле. всё просто.

я сплетаю тебя из всех известных мне и любимых персонажей, собираю как конструктор из кусочков и поселяю рядом с собой в своей вселенной. истово веруя в то, что мысль материальна, я не теряю надежды в то, что однажды мне будет кого впустить, поселить, прописать. я даже почти не боюсь снова покрыться коркой после болезненной неудачи, потому что так ведь не бывает. так, как хочется. тем не менее, не устаю просить Вселенную о том, чтобы больше никогда, никогда я не покрывалась зудящей коркой. коплю силы, собираю самообладание.

а ещё я взяла снова гитару. я снова я. привет!

@темы: из_головы, effusions

---

про литературу.

так вышло, что моё личное лето поедлилось на три периода: период Ремарка, период Пелевина и период Набокова. маловато, конечно, авторов и произведений, но в целом прогресс, ибо мой академический (он же рабочий) год не предполагает чтения художественной литературы для души - читается исключительно учебная и научная (профессиональная) литература, от которой местами тошнит и вообще остояние "о ли повеситься, то ли уволиться". хотя я, например, читаю пока мои подопечные пишут тесты, но чтение получается невнятным и невдумчивым.

сегодня вечером мне позвонила бабуля и попросила дать ей почитать "какую-нибудь книжечку про любовь". я, признаться, озадачилась и крепко задумалась, поскольку в мои литературные предпочтения "книжечки про любовь" как-то не очень вписываются. тем не менее, мне-таки удалось отобрать пару сносных экземпляров, которые не стыдно дать почитать бабушке. то есть без трэша, секса, геев и наркотиков. не постмодернизм и не авангард. простенько, но со вкусом. читай, бабуля, на здоровье.

и вы читайте.

---

я уже говорила о том, что не знаю чего хочу? говорила. вот сижу я сейчас, с подругой давней разговариваю, она мне в уши дует - мол, ты такая вся умная, езжай-ка ты куда-нибудь, ну хочешь - к нам (в Петербург), ну хочешь - в Англию, ну хочешь - в Нидерланды. а я сегодня хочу в платье и чулках джаз петь в кабаке. а завтра я буду хотеть рисовать абстракции на планшете, уверяя всех, что это современное искусство, а на деле это даже не хуй собачий. а послезавтра я буду хотеть стихи свои читать со сцены публике, да только публика мои стихи слушать не станет, потому что они стыдные.

я уже говорила о том, что сомневаюсь в том, что я хоть на что-то годна? говорила. я что делать-то вообще в этой жизни должна? не знаю. я знаю (ну, приблизительно) КАК я хочу жить, но что я должна для этого делать - ума не приложу. ну нет, прикладываю периодически и даже какие-то смешные шажки делаю в ту сторону, но они такие смешные, что вообще.

я сама не заметила как своими руками разрушила всё, что у меня было и как осталась, по сути, одна. мне теперь либо поднимать и восстанавливать всё заново (а это очень трудоёмкая, нервная и кропотливая работа), либо добить это всё до конца и начинатьпо новой. вот, думаю.

@темы: из_головы, effusions, a state of mind

---

доброй ночи.

wish a new me will wake up in the morning.

@темы: из_головы, music is my drug

---

музыка сегодня: Of Monsters and Men.

@темы: music is my drug

---

не перестаю восхищаться своими женщинами (говорю так потому, что слово "подружка" органически не перевариваю; "подружки" - это персонажи глянцевых журналов, а в моём окружении есть прекрасные женщины). они такие красивые, что дух захватывает. они красивы снаружи и изнутри, у них великолепный художественный вкус, он нежны и волшебны. я рада, что они у меня есть, без них я никто.

Настя

Алёна

Рита

@темы: люди_человеки, Женщины, seymourama

---

Jon Fratelli - Psycho Jukebox (2011).

Tracklist:

01. Tell Me Honey 3:20

02. Daddy Won't Pay Your Bill 4:02

03. Santo Domingo 3:02

04. Rhythm Doesn’t Make You A Dancer 3:16

05. The Band Played Just For Me 3:51

06. Magic & Mayhem 4:00

07. She's My Shaker 3:47

08. Cavemen 3:31

09. Baby, We're Refugees! 2:39

10. Oh Shangri La 4:28

11. Give My Heart Back MacGuire 3:46

тут можно покачать

rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3668880

в целом, материал мало чем отличается (по сути) от того, что мальчик Джонни делал в коллективе The Fratellis. ну, разве что по настроению это не оголтелый околопанк-околофанк-околонепонятночто, а вполне себе интеллигентный, умный рок-н-ролл. хорошо слушать вечером под коньяк. я вот фоном слушала пока к французскому готовилась, очень хорошо. буду ли слушать второй раз? вероятно, да.

Rhythm Doesn't Make you a Dancer - самая крутая вещь!

@музыка: Jon Fratelli - Rhythm Doesn't Make You a dancer

@темы: music is my drug, типа_рецензии

---

14.02.2009 в 16:36

Пишет  Лиам Галлахер:

Да, на блогоресурсах полно людей, зарегившихся, чтобы читать,которых "привели друзья", перестающих писать, когда в жизни все становится хорошо, или ставящих эксперименты над серой пчшной массой.Но есть и те, кто с детства вел бумажные дневники, вкладывая в них билеты из кино и комканые записочки от одноклассников. Кто в три часа ночи приползает домой, не вписываясь в проемы, садится за комп и пишет невразумительные бухие посты. Кто дает ссылку на дневник только самым близким и избегает всяческого пиара, ревностно охраняя границы своей интимной зоны. Кому просто необходимо фиксировать сколько-нибудь значимые факты своего существования.
И, разумеется, у каждого из нас полно комплексов, мы весьма чувствительны и не очень дружим с головой.
"Dear diary" people.

[L]Stream1ine[/L]

как кусок из прошлой жизни.

---

доброй ночи.

---

а ещё постновогодние 10 дней пролетели как один день, а я совершенно не отдохнула.

---

заезженные фразы.

слушай-ка, ну это же не Хиросима, в конце концов. не конец света, не конец твоей жизни и не последний день Помпеи. тоска пройдёт, всё пройдёт, потом с новыми силами, в новую жизнь, представляешь как классно?

да, это не Хиросима и не последний день Помпеи. да, это не конец моей жизни, но это конец лучшей её части, которой, я была уверена, не будет конца. нет, я пока не представляю и не хочу представлять того, что будет дальше. мне опротивело всё и все. я знала, что будет нелегко, но я даже представить себе не могла, что будет ТАК тяжело, тоскливо и страшно. я не хочу в новую жизнь, я хочу всё назад, чтобы мне 17 и жизнь яркими кляксами.

это не Хиросима, это хуже Хиросимы. взрыва не было, я просто стала гнить изнутри.

@музыка: Kaponz & Spinoza

@темы: из_головы, effusions

---

каждые 10 минут бегаю на кухню, чтобы вдохнуть аромат цветов, которые маме подарили на день рождения - они все сплошь белые, хризантемы и какие-то непонятные ромашки (я просто не знаю как они называются). мама говорит: "вы мне все всегодня дарите белые цветы, как невесте". у мамы жизнь в последнее время кипит, она каждый день то тут, то там, телефон у неё разрывается, каждую минуту какая-то деятельность. я поначалу злорадствовала - мол, ага, напилась крови моей, конечно, вот тебе и энергия, и деятельность кипучая. потом плюнула и снова завернулась в свою тоску. мне не лень, мне просто не хочется, потому что смысла нет. мне кажется, что со мной невыносимо скучно. поэтому я никуда не хожу, ни с кем не общаюсь, на телефонные звонки не отвечаю. что с тобой случилось, девочка, куда ты пропала?

@темы: всякое, из_головы, a state of mind

---

и вот сижу я, как водится, там же, где и всегда, слушаю Kaponz & Spinoza, краем глаза смотрю "Рождественскую Историю" Земекиса, слева у меня "Тошнота" Сартра (оригинал, приехал ко мне из Парижа), справа - распечатанный на завтра рабочий материал. суть не поменялась, поменялся только антураж. вообще, у меня такое ощущение, что я застряла где-то году в 2008, застряла по собственной воле и не желаю оттуда вылезать. про кризис личности я, кажется, уже говорила. хотя, казалось бы, какой кризис личности - мне всего лишь 22? как бы, по логике, всё должно быть заебись. по другой логике, встаёт вопрос "а что дальше?". мне говорят, что не надо думать о том, что было и о том, что будет, жить как есть, и всё в таком духе, но я не могу - я застряла. я застряла в том, что было и меня пугает то, что будет. я боюсь провалиться как человек. второй год подряд я задаю себе один и тот же вопрос: "а я вообще хоть на что-то годна?" потому что в отношениях я провалилась с треском, в карьере феерических успехов не делаю, с наукой пока ещё даже не начинала дружить (успею), и вообще сижу большую часть времени в своей раковине и не высовываюсь оттуда. в прошлом году я утешала себя мыслью о том, что мне нужна перезагрузка. теперь я забеспокоилась, ибо перезагрузка не может длиться такое количество времени, и теперь я боюсь, как бы моё сознательное затворничество не стало стилем жизни. вместе с ней от меня ушла уверенность в себе, в завтрашнем дне, в стабильности и вообще во всём - такие мысли меня тоже посещали. вроде как я уже стою на стуле, шея в петле, а вешаться передумала, и тут кто-то добрый берёт и выбивает стул из-под ног, и вот я вишу в петле, ногами дрыгаю, ногтями пытаюсь порвать верёвку, а не получается, и помощи неоткуда ждать. такая фигня. и вот сижу я там же, где и всегда, смотрю одним глазом "Рождественскую Историю" Земекиса и думаю "куда же всё катится?", и хочу броситься кому-нибудь в шею, в колени, в руки и плакать, и рассказывать, а не к кому. и хочется исчезнуть, и чтобы всё.

@темы: effusions, a state of mind, seymourama

---

обо всём.

я по вас скучала (правда); я вела жж (две штуки); я рассталась с любимой женщиной (см. ниже); с зимы прошлого года и по сей день я переживаю экзистенциальный кризис; я стала вести крайне затворнический образ жизни; я всё меньше и меньше чего-то хочу; я учусь в магистратуре (с этого года); я преподаю (в своём же вузе); вообще-то я работаю на двух работах (не считая своих учеников); но зарабатываю я всё равно мало; а деньги тратить я по-прежнему люблю; я по-прежнему много читаю, слушаю и смотрю (но меньше, чем хотелось бы); у меня в голове полный кавардак (и я не ведаю, сколько ещё ему продолжаться); я по-прежнему занимаюсь самобичеванием (в промышленных масштабах); я хочу вернуть всё назад (но не могу); я боюсь спиться и сойти с ума; я стала больше курить и есть много сладкого; я не знаю чего хочу и что со мной потом будет (но как-то особенно не переживаю по этому поводу); мне нужно что-то поменять (в себе и в своей жизни); меня часто одолевают приступы ностальгии; я несчастна (потому что потеряла самого близкого человека на свете); мне страшно; я виновата во всех горестях, что свалились на мою голову; мне нравится преподавать (открытие года); у меня нет друзей (открытие прошлого года); меня можно условно охарактеризовать как "чёрт-те что" (без бантика/это аксиома); я не думала, что когда-нибудь сюда вернусь, но, видимо, обстоятельства подтолкнули - я, как побитая собака, возвращаюсь к своему пристанищу, в надежде укрыться и отогреться.

буду думать о том, что делать дальше.

@музыка: Selah Sue

@темы: emotionally exhausted, a state of mind, seymourama, Я

---

change.

я много раз себе представляла, как это будет, потому что знала, что именно так и будет. я, конечно же, этого не хотела - если бы я хотела этого сознательно, то можно было бы сейчас же признаться в собственном клиническом идиотизме, постаить подпись и печать. это произошло не только в силу того, что всё когда-нибудь заканчивается, но и в силу некоторых объективных причин. я виновата. я - единственный виноватый в этом человек.

я потеряла ту, которой посвятила жизнь, с которой провела 5 счастливых лет, и это не пустые слова. я, конечно, поначалу порывалась (чисто по-бабьи) удалить фотографии там, выбросить открытки, то-сё. во-первых, это глупо по определению. а во-вторых, можно удалить фотографии, выбросить письма, и т.п., но невозможно отформатировать память. да даже если бы это и было возможно, у меня бы не хватило духу это сделать. потому что я помню всё, с самого первого дня, каждую мелочь, каждое слово, каждый взгляд. как всё начиналось, и чем всё закончилось.

я теперь по тебе ужасно тоскую. я, наверное, и правда не люблю тебя так, как раньше, как женщину, но мне тебя очень не хватает. ты мне стала таким родным человеком, что дальше уже некуда. я тоскую по тем временам, по этому "раньше", которое было с нами. я не хотела тогда и не хочу сейчас, чтобы что-то менялось, но во-первых, всё уже изменилось, а во-вторых, всё будет меняться и дальше. мне страшно от этой мысли, я боюсь, что потеряю тебя совсем, никогда не увижу, никогда н смогу поговорить с тобой. может быть потом, конечно, я и свыкнусь с этой мыслью, но сейчас меня трясёт от страха. сейчас я хочу задержать тебя хотя бы ещё на чуть-чуть. ближе тебя у меня никого нет и никогда не будет.

она - лучшее, что случилось в моей жизни. а я сама себя наказала.

---

зайти сюда - всё равно, что побывать в детстве. страшненько и как-то тоскливо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра