и вот сижу я, как водится, там же, где и всегда, слушаю Kaponz & Spinoza, краем глаза смотрю "Рождественскую Историю" Земекиса, слева у меня "Тошнота" Сартра (оригинал, приехал ко мне из Парижа), справа - распечатанный на завтра рабочий материал. суть не поменялась, поменялся только антураж. вообще, у меня такое ощущение, что я застряла где-то году в 2008, застряла по собственной воле и не желаю оттуда вылезать. про кризис личности я, кажется, уже говорила. хотя, казалось бы, какой кризис личности - мне всего лишь 22? как бы, по логике, всё должно быть заебись. по другой логике, встаёт вопрос "а что дальше?". мне говорят, что не надо думать о том, что было и о том, что будет, жить как есть, и всё в таком духе, но я не могу - я застряла. я застряла в том, что было и меня пугает то, что будет. я боюсь провалиться как человек. второй год подряд я задаю себе один и тот же вопрос: "а я вообще хоть на что-то годна?" потому что в отношениях я провалилась с треском, в карьере феерических успехов не делаю, с наукой пока ещё даже не начинала дружить (успею), и вообще сижу большую часть времени в своей раковине и не высовываюсь оттуда. в прошлом году я утешала себя мыслью о том, что мне нужна перезагрузка. теперь я забеспокоилась, ибо перезагрузка не может длиться такое количество времени, и теперь я боюсь, как бы моё сознательное затворничество не стало стилем жизни. вместе с ней от меня ушла уверенность в себе, в завтрашнем дне, в стабильности и вообще во всём - такие мысли меня тоже посещали. вроде как я уже стою на стуле, шея в петле, а вешаться передумала, и тут кто-то добрый берёт и выбивает стул из-под ног, и вот я вишу в петле, ногами дрыгаю, ногтями пытаюсь порвать верёвку, а не получается, и помощи неоткуда ждать. такая фигня. и вот сижу я там же, где и всегда, смотрю одним глазом "Рождественскую Историю" Земекиса и думаю "куда же всё катится?", и хочу броситься кому-нибудь в шею, в колени, в руки и плакать, и рассказывать, а не к кому. и хочется исчезнуть, и чтобы всё.